- Não dá. Não dá. Não dá! Assim não tem santo que ajude!
Dizem por aí que Deus é brasileiro. Afinal de contas o Senna, o Pelé, o Chico Buarque, o Cartola e o Machado de Assis são todos brasileiros. Vai ver Deus é mesmo brasileiro... Mas também tem o Sarney, o Collor, o Sérgio Naia, o Eurico Miranda... É... Pensando bem, acho que Deus deve ser norueguês.
Andam dizendo por aí também que nem sabiá mais canta na terra das palmeiras e que os brasileiros andam tão desiludidos com a pátria amada que estão até acelerando a ida para o céu em busca de uma vida melhor.
Cansado de ver o fluxo de entrada no céu atingir um nível caótico com a chegada de tantos brasileiros, São Pedro resolveu que era, enfim, hora de levar um tête-à-tête com o Cara:
- Senhor, o senhor sabe que em quase dois mil anos de história da Salvação eu nunca tomei o seu infinito tempo com os meus problemas, mas é que, de uns tempos para cá, a coisa tem ficado cada vez mais vermelha lá nos portões. Eu já recrutei todos os querubins disponíveis, acabei com as férias dos serafins – por sinal, dá uma intercedida por mim depois -, contratei dois arcanjos novos e ainda assim não consegui dar conta de tanto brasileiro que chega pedindo para entrar no céu. Ô povo pra saber pedir!
Eu sei que há 6,6 bilhões de outras preocupações na Sua cabeça. Foi por isso que eu mesmo já pensei em como resolver o problema. É simples, Altíssimo, só é preciso que os brasileiros gostem mais do Brasil. Assim, eles vão ficar felizes e não vão querer aparecer por aqui tão cedo. Por exemplo, que tal se o Senhor desse uma mãozinha pra tirar o Sarney do Senado? Até quem não é brasileiro vai ficar feliz. A única pessoa que pode ficar triste com isso é o próprio Sarney e se ele quiser morrer, isso não é problema meu porque na minha fila é que ele não vai ficar.
- Nada feito.
- Tudo bem, fazer o quê? E que tal se o Fluminense ganhar um jogo? Pense só quantos torcedores desiludidos e amargurados ficariam felizes com esse feito! Muitos suicídios serão poupados, lágrimas de emoção serão derramadas e a esperança vai renascer. Veja bem que eu não estou pedindo pra ele não ser rebaixado, porque aí também já seria demais.
- Impossível.
- Poxa, Elevado, assim vai ficar difícil. Já sei, e se o Senhor desse um sumiço de verdade no Belchior? Ah, vai, confessa que até o Senhor está torcendo pra que isso aconteça.
- Melhor esquecer.
- Dá pra dar um jeito na seca? Acabar com o desmatamento? Tirar todas as molas do carro do Rubinho?
- Olha, essa última até que eu gostei. Pronto, ta aí. Vou tirar todas as molas do carro do Rubinho.
- Poxa, Deus, obrigado, pelo menos uma eu consegui. Agora o Criador me dá licença que acabaram de me avisa que o Raj ta subindo aí.
Dizem por aí que Deus é brasileiro. Afinal de contas o Senna, o Pelé, o Chico Buarque, o Cartola e o Machado de Assis são todos brasileiros. Vai ver Deus é mesmo brasileiro... Mas também tem o Sarney, o Collor, o Sérgio Naia, o Eurico Miranda... É... Pensando bem, acho que Deus deve ser norueguês.
Andam dizendo por aí também que nem sabiá mais canta na terra das palmeiras e que os brasileiros andam tão desiludidos com a pátria amada que estão até acelerando a ida para o céu em busca de uma vida melhor.
Cansado de ver o fluxo de entrada no céu atingir um nível caótico com a chegada de tantos brasileiros, São Pedro resolveu que era, enfim, hora de levar um tête-à-tête com o Cara:
- Senhor, o senhor sabe que em quase dois mil anos de história da Salvação eu nunca tomei o seu infinito tempo com os meus problemas, mas é que, de uns tempos para cá, a coisa tem ficado cada vez mais vermelha lá nos portões. Eu já recrutei todos os querubins disponíveis, acabei com as férias dos serafins – por sinal, dá uma intercedida por mim depois -, contratei dois arcanjos novos e ainda assim não consegui dar conta de tanto brasileiro que chega pedindo para entrar no céu. Ô povo pra saber pedir!
Eu sei que há 6,6 bilhões de outras preocupações na Sua cabeça. Foi por isso que eu mesmo já pensei em como resolver o problema. É simples, Altíssimo, só é preciso que os brasileiros gostem mais do Brasil. Assim, eles vão ficar felizes e não vão querer aparecer por aqui tão cedo. Por exemplo, que tal se o Senhor desse uma mãozinha pra tirar o Sarney do Senado? Até quem não é brasileiro vai ficar feliz. A única pessoa que pode ficar triste com isso é o próprio Sarney e se ele quiser morrer, isso não é problema meu porque na minha fila é que ele não vai ficar.
- Nada feito.
- Tudo bem, fazer o quê? E que tal se o Fluminense ganhar um jogo? Pense só quantos torcedores desiludidos e amargurados ficariam felizes com esse feito! Muitos suicídios serão poupados, lágrimas de emoção serão derramadas e a esperança vai renascer. Veja bem que eu não estou pedindo pra ele não ser rebaixado, porque aí também já seria demais.
- Impossível.
- Poxa, Elevado, assim vai ficar difícil. Já sei, e se o Senhor desse um sumiço de verdade no Belchior? Ah, vai, confessa que até o Senhor está torcendo pra que isso aconteça.
- Melhor esquecer.
- Dá pra dar um jeito na seca? Acabar com o desmatamento? Tirar todas as molas do carro do Rubinho?
- Olha, essa última até que eu gostei. Pronto, ta aí. Vou tirar todas as molas do carro do Rubinho.
- Poxa, Deus, obrigado, pelo menos uma eu consegui. Agora o Criador me dá licença que acabaram de me avisa que o Raj ta subindo aí.
Lois Lane
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